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心理医生告诉你总是把“牺牲”挂在嘴边的人更可恨
发布时间:2019-07-11 点击次数 次  作者:admin
    那些强调自己“牺牲”的人,他们通常都会被抛弃。而被抛弃之后还会变得很可怜,到处去和别人说,自己付出了多少,对方是多么忘恩负义。实际上,所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。

    当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时,便用道德绑架伴侣。但其实没有人强迫他们做什么,一切都是他们自愿的,等到被抛弃的下场也是他们自取其果。

    不仅是在情感关系中,在朋友关系和工作关系中,也是同样的运作方式。

    什么样的人会强调自己的“牺牲”?

    任何在关系中强调自己牺牲的人,通常有这样几种:

    一种是没有什么实质性的东西可付出的人。

    为了得到“好处”,或者为了不让对方发现自己实际上不如对方,为了让对方继续和自己在一起,也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由,他们就强调自己的“牺牲”,甚至编造出根本不存在的“牺牲”。

    而且这样谈自己的“牺牲”,其实是一种催眠,有时候真的是越说,越是自己都信以为真。上面例子中的A女就是这样的。

    另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多,

    隐隐感到对方和自己在一起略有勉强,或者至少对自己不是那么满意,感到为了维系这段关系,自己付出得比对方更多。

    当然,很多时候这种付出并不是对方要求的,而是ta为了得到对方的爱而主动付出的,结果对方没有以这个付出者满意的方式回应,或者ta怕自己的付出得不到回应,于是先发制人:“你看我付出了这么多,所以你必须对我好。”

    还有一些人一开始为了让关系更好,为了表现出自己非常慷慨大方,因此为对方付出了很多,或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。

    这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围,但是为了当一个“好人”,他们默默地继续原先的行为。

    直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了,感受到巨大的悲伤和无力,十分后悔当初的选择,因此想找一个人去责怪,以寻求平衡。

    殊不知只有为自己的选择负责,去不断觉察和探索自己的边界和限度,才是真正的改变之道。

    那些强调自己付出和牺牲的人,他们有两个最大的问题。首先是不愿意承担自己选择的后果,把责任推给别人。他们倾向于认为自己之所以是今天的样子,都是对方造成的。但是就像前文中所讲过的,如果你把自己的不幸福归咎于对方,就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步,自己是做错了什么样的选择或者做了什么事情导致后面的一切发生。

    如果我们把责任全部推给对方,也就是默认了我们自己的无力,因此如果要改善我们的生活,唯有对方改变。

    但是如果对方不改,我们就会一直痛苦下去。所以这时候,请你问问自己:“我当初付出那么多,是怎么想的?我是为了得到什么?”记得,你不是傻子,你不会在看不到任何好处的情况下不断付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾经认为自己可以得到某种好处。那么你想得到的好处是什么?

    然后再问问自己:“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度的时候就停止?在我的关系当中,当伴侣的付出就是现有的程度,我付出多少让我觉得是平衡的?”其实我们过度付出导致感到自己牺牲了很多,就是没有及时地停下来感受自己,去看看关系的平衡在哪里。

    有时候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能会失去关系的恐惧。但是请你明白,如果一段关系只有通过你过度付出才能维系,那真的不是一段滋养的关系。让人消耗的、不滋养的关系,早晚会结束。

    第二个问题是,有些人希望对方给自己多一些,归根结底是认为自己不够好,希望通过对方超出一般的忍耐和付出才能在关系中有值得感。

    但是这样做的结果永远不尽人意,因为关系中的值得感是通过付出得到的,反而越是索取,越是觉得自己没有尊严、不值得。因此如果你觉察到了自己是因为想要证明自己值得而索取爱,那么请你先去想一想,我能给对方贡献什么。

    当我们能够给别人的越多,我们就会觉得自己越好,值得感就越高。

    当我们带着这样的心态付出,接受的人感觉也会很不好,因为他们感受不到很多的爱,因此有可能更多地索取,所以实际上你的付出反而喂养和助长了一个负面循环。

    其次,面子上的好看当然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以问问自己,我愿意自己在关系中是什么样子?我喜欢什么样的自己?

    是委曲求全、软弱无能、常常被人逼到墙角的自己,还是即使有时候说话会伤人,会制造冲突,但是并不害怕说出真相,说出来的话也是有力量的人?

    请你时刻记得,如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去,那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。

    一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。

    所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。

    一旦你认为自己牺牲,就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为,是一种情感上的勒索,背后的意思是,你理应给我更多,如果你不给,那你就不是一个好人。换句话说,就是以爱的名义勒索。

    为了停止这样的勒索,被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为,持久、平衡和真正幸福的的关系才能成为可能。

    愿我们都在爱和关系里不断成长。
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